no comment....

The Game Started...

Nem tudom hogy összegezzem pontosan úgy a dolgokat hogy mindenki számára egyszerű, világos és könnyen megérthető legyen mert sajnos ezek a tulajdonságok engem is elkerülnek a dolgok megértését illetően...
Kezdhetnénk talán ott amikor... de mégsem... vagy talán... áhh így sem jó... akkor talán így...

Lezárult egy korszak...

Számomra egy nagyon fontos korszak zárult le... és bár nem éppen happy end-el és nem is a legzökkenőmentesebben de nem is a legrosszabb kimenetellel zárult aminek igencsak örülök :) Lacival végleg vége és bár igen fájdalmasan és hosszasan jutottunk el ehhez a fejezethez de végre ez a regény is lezárult és hiába mondom azt hogy nem tudni mit hoz a jövő egy biztos az én érzéseim irányába már csak barátiak lehetnek és abból sem a legerősebbek. Nem mondhatom hogy a lezárás zökkenőmentes volt és azt sem hogy könnyű volt de végre ez a nap is elérkezett... de remélem boldog lesz majd nélkülem... ennek ellenére nagyon sok párhuzamot tudok felfedezni benne és Mátéban... most hogy lett egy gyereke hirtelen a legkisebb vitát is tiltással zárta le nehogy felelősségre lehessen vonni nah nem mintha megtenném de nekem ez sok... eddig tiszteltem benne azt ha már nem is jártunk vagy nem is akartunk nyíltan a szemembe mondta a dolgokat és számíthattam az őszinteségére... de hát változnak az idők az emberek és minden mert ugye semmi sem állandó...

Szomorú jelen...

Szomorúan tapasztalom hogy rakott karfiol és az energiaital ízvilága nemigen illik össze így ezt a párost a jövőben igencsak hanyagolni fogom...
Nem sok támaszom maradt mostanra igazából csak Tomi Sanyi meg Kari és Ádám bár ha jobban belegondolunk akkor csak Tomi meg Kari... Ádám nagyon könnyen felbassza az agyam a hülyeségeivel de mindent megtesz hogy könnyebb legyen nekem és bár néha túl nyíltan mondja el a véleményét egyes emberekről ami nekem nem igazán esik jól sokat fejlődik mostanában így egyre elviselhetőbb az itthoni légkör... Sanyi meg hát nem igazán nagy segítség mert havonta ha egyszer beszélek vele akkor ha éppen Tominál van de akkor legalább értelmes és építő jellegű dolgokat tud mondani :) szóval ha azt nézzük nem is olyan katasztrofális a helyzetem mint eddig hittem.... és bár az egyik legjobb barátom februárban megy ki Amerikába és többet nem látom de szeretnék neki sok boldogságot és sok sikert kívánni a továbbiakban.

Bence...

Igazából mondhatnék negatívat pozitívat egyaránt. Pozitív hogy próbálkozik és szeretne segíteni de amint szóba hozza az érzéseit amelyeket persze mindig megtesz hiába kértem hogy ne vagy hogy hagyjuk de hát miért is ne hadd kergessük őrületbe a csajt alapon csak azért is megtesz ilyenkor komolyan már sírva gondolkodok azon hogy öngyilkos leszek...komolyan néha olyan jó vele elbeszélgetni és szívesen is teszem de komolyan néha és sajnos többször a világ végére menekülnék előle... nem tudja hol a határ és nem tudja mikor álljon le... én komolyan nem tudom mit csináljak az sem megoldás ha tiltom mert hiányozna nekem... hiányzik most is az akibe beleszerettem mert az aki most lett belőle egyre inkább esik távolra attól akit megismertem és egyre inkább öli ki belőlem azt a szerelmet ami megmaradt bennem és amit szerettem volna megőrizni és később újra éleszteni... néha úgy érzem hogy nem fog menni és talán hülye vagyok hogy még hiszek benne de nem baj majd csak lesz valami bár mostanában a türelmem igencsak véges...

Jövő???

Igen igen valami ilyesmi szekciónak is kellene lenni de nem nagyon tudok előre tekinteni... terveim vannak ugyan de nem tudom hogy és miként fogok eljutni a végéig de szépen lassan...
Először is meg kellene lennie a műtéteknek és meg kellene csináltatni a fogaimat és egy szemüveg sem ártana mert egyre jobban fáj a fejem és a szemem is....
Szeretnék elvégezni egy pultos egy szakács és később a pc-s és tetováló okj-t amihez viszont igencsak sok idő és pénz kell de remélem menni fog...
Végül ha minden meglesz és az adósságaimat is sikerül rendeznem a leendő párommal szeretnék kimenni külföldre mert sajnos ami az országban folyik az nem jellemezhető pozitívan és később szeretnék gyereket nevelni de nem úgy hogy azon kelljen gondolkodnom hogy mit eszünk másnap vagy miből veszem meg neki ezt meg azt... legalábbis jelenleg ez az álláspontom és szépen lassan majdcsak eljutok a végére is.

Most azt hiszem elkezdek új számokat rakni a telefonomra olyan számokat amik megnyugtatnak és nosztalgikusak számomra...

Neko el baibai 

The Game Over.....

Nem hittem volna...

Nem hittem volna hogy mostanában lesz olyan szám ami ennyire megfog magával ragad és feltölt mint ez...
Egyszerűen beleszerettem és nem tudom nem hallgatni... azt váltja ki amit ki kell váltania... átérzem az egész szöveget és wááá kicsit mintha a mostani helyzetemről szólna és wááá...és egész nap nem szerettem volna mást csak sírni de nem ment és most sikerült és nem szomorúságomban és nem is fájdalmamban csak úgy... sírtam mert arra volt szükségem és kicsit jobban is érzem magam és először most kicsit úgy érzem hogy minden jobb lesz és minden rendbe fog jönni és ez jóóóó :) <3
Nem vagyok jobb senkinél de nem is akarok... önmagam akarok lenni és így akarok boldog lenni... nem akarok megfelelni senkinek csak magamnak és így akarom leélni az életem és nem szeretném azzal tölteni hogy sírok valaki után aki nem szeret :/ még akkor is ha szeretem ez időleges (remélem)
és találok majd olyat aki szeret ahogy vagyok és én is tudom szeretni és boldog leszek mellette :$ <3

Mert ismersz, hogy virággal a kezemben,
az tudod nem én vagyok!
És nem bírok sírni sem,
pedig szorít a mellkasom.
Én nem akarok mondani szépeket,
a szavakkal megölném a lényeget.
És nem hoztam, bársony dobozban,
csillogó nemes fémeket.
És nem áll kinn, hófehér
lovak mögött szép hintó sem.
Visszahoztam a tőled kapott világot,
Ami megtanított élni, bár hiányzol.
Már tudom szeretni nem azt jelenti,
Hogy két ember egy igát von,
Hanem a másikat biztatni, repülni
át egy világon…

Mi van veled ember???

Hát most komolyan nem tudom sírjak vagy nevessek azon amit művelsz.... komolyan mindent újrakezdesz/kezdünk??? emlékszem mikor mondtad hogy mikor letiltottál mindig bátyád profiljáról nézted az enyém... most kb azon a szinten vagyunk... ülsz a távolban és figyelsz... de komolyan ez kinek jó? miattam aggódsz?? köszönöm de nem kell... majd mikor tudatom hogy nem szándékozom meghalni sem eltűnni megnyugodva visszavetted a vissza kettő lépést és hidegen kimérten beszélünk majd miután megtudtad hogy jól vagyok leráztál és mentél aludni... azt mondtad két napja nem alszol... elhiszem neked... de jobb ez így? te akartad és ha neked így megfelel akkor nekem is... hidd el idő kérdése és minden jobb lesz akkor is ha már nem lesz köztünk semmi :) megígértem nem tűnök el mellőled de nekem akkor kell egy kis idő... amint lezárulnak az orvosi dolgok elmegyek és kiszellőztetem a fejem hogy újult erővel melletted lehessek mint barát mert nekem egyre inkább nem fog menni máshogy... sajnálom :( de nem tudok magamról nem fogom fel a környezetemet és a barátaimat is zavarja hogy ennyire nem vagyok képben... remélem azért a béke megmarad mert fontos vagy nekem és mindig az is maradsz....

Maradj mindig a részem....

Hát ide is elérkeztünk... sokat gondolkodtam... sokat beszélgettem... és még többet sírtam.... 
nem mondom hogy nem sírok többet... és nem is fogom letagadni hogy szeretem... DE...
ha neki nem értem annyit hogy várjon rám akkor nem tudok mit tenni... nem mondom és nem is hiszem hogy nem szeret de ha gyáva és fél felvállalni az érzéseit és nem tudja mit akar akkor ennek jobb is hogy vége... igen szeretem de én felvállalom és ettől már erősebb és bátrabb vagyok mint ő...
Neked nem voltam elég jó?? Másnak igen :)
Te nem vársz rám?? Más igen :)
Te nem küzdesz?? Más igen :)
Amikor majd rájössz arra hogy mit veszítettél akkor ne nekem sírj mert már nem fogok újra rohanni... igen szeretni fogom talán örökre de nem érdemlem hogy játszanak velem és nem érdemlem hogy összetörve heverjek a padlón...

De mindennek ellenére nem szeretném elveszíteni mint barátot bár ahogy a mostani állásból látszik lehet sikerült...
Mintha ez már egyszer vagy kétszer vagy isten tudja hányszor megtörtént volna...
1 minden happy
2 bonyodalom
3 bizonytalan ideig adásszünet
4 béke vagy valami olyasmi...

Egyszer minden véget ér... és ha nem is biztosan de állíthatom hogy most valami véget ért... nem mondom biztosra hogy a kettőnk története záródik le teljesen de azt tudom hogy bennem valami mélyen megváltozott...
Mostani társam a sírás a tehetetlenség az önvád és az a nehéz szívszorító érzés amikor egy egy erősebb szívdobbanásnál levegőt is alig tudok venni és amikor nem tudom pontosan hogy mi csak azt tudom hogy valami nem okés és valami fáj...
Nem tudnám megmondani mi az a mi hibás ebben a képben talán én talán a környezet talán ő vagy mind együtt... de az biztos ha nehezen is de felállok mert vannak akik segítenek... :) 
Köszönöm nekik és előre is sajnálom azt ha az idegeikre megyek de nekem ez sose ment olyan könnyen mint hiszik... sose ment olyan könnyen mint látszott... mindig minden bennem van és akár évek kellenek ahhoz hogy egy két dolgot lezárjak de köszönöm azoknak akik türelmesen velem voltak eddig is és lesznek is... 

                                                                                                           Welcome to my Nightmare :)) 

Vajon....

Vajon mibe halunk bele: az ugrásba vagy a tudatba hogy meghalunk?
Vajon miért vagyunk depressziósok: mert fáj vagy mert tudjuk hogy azok vagyunk?
Vajon miért fáj az érzés? miért fáj valaki hiánya elvesztése ha mindenki megmondta előre és amúgy is tudtuk magunk is? Miért fáj az aminek nem kellene fájnia és miért érezzük azt amit nem kellene?
Sok kérdés sok miért és még több gondolat amit nem értek... ha nekem ért ennyit neki miért nem? Bennem van a hiba vagy benne? Igazság szerint még ha be is látnám hogy benne akkor is magamat okolnám mert ez így természetes... valamit valamikor elrontottam talán ott hogy anno megismertem talán hogy most adtam neki egy esélyt vagy ott hogy anno elbasztam és mást választottam helyette... sok lehetőség sok változó de a lényeg ugyanaz... én itt ő ott és ez nem változik...
Azt mondta mellettem marad és támogat és szeretne tudni rólam...a vicces hogy komolyan gondolja... de hogy mondhatnám el neki mindazt ami jelenleg bennem kavarog mindazt amit megint felkavart bennem... hogy megint ott vagyok mint 4 éve hogy nem tudom abbahagyni a sírást és most komolyan regéljem el neki hogy kb megint ott tartok hogy annyira fáj a torkom az elfojtott sírástól hogy nem tudok se enni se inni? Hogy megint minden reggel este sírva fogok kelni és sírva fogok feküdni? ugye hogy nem...nem is tudnék neki mit mondani és szerintem nem is fogok tudni és ilyenkor tudom mi következik újabb egy év vagy több amikor nem beszélünk és nem tudok róla semmit... majd megy minden elölről... értelmes az hogy ilyenkor az öngyilkosságnak sem látom értelmét?? Mondjuk jelenleg értelmet keresni bennem vagy az agyamban lehetetlen... aki most belelátna a fejembe lelkembe és a szívembe három különböző dolgot tapasztalna: szív tele fájdalommal keserűséggel és a komoly felismeréssel hogy megint baklövést követett el
lélek megtörve darabokban de a nagyobb darabok megpróbálják magukba olvasztani a kisebb kóválygó gazdátlan darabokat
agy a teljes káosz és üresség fellelhető benne tágabb és zavarosabb mint az univerzum és ha véletlenül fellelhető egy-egy értelmes gondolat vagy annak foszlánya akkor az hamar ki is alszik mint egy meteor amely belépve a föld légkörébe maga után csíkot húzva jelez hogy igen itt jártam majd nyomtalanul eltűnik és soha többé nem látjuk újra,
Komolyan a tanácstalanság elvezet mindenhez csak a kiúthoz nem :D
íme két szám:

Hollywood Undead - I Don't Wanna Die

[Danny]
Nem akarok meghalni, nem akarok meghalni,
Nem akarok meghalni, így neked kell.
Nem akarok meghalni, nem akarok meghalni,
Nem akarok meghalni, így neked kell.
Felforr a vér, kihű a test,
Már megmondtam, csak én tartom őt életben.
Nem akarok meghalni, nem akarok meghalni,
Nem akarok meghalni, így neked kell.

[Charlie Scene]
Magamba nézek, és valaki mást próbálok keresni,
Valakit, aki meg akar halni, ha téged lát segítségért sírni.
Tudom, itt vér fog folyni, és ha te nem, akkor majd én megteszem,
A sírom üres marad, vagy elveszem, vagy te halsz meg.
Ahogy az ég mondta, van, aki jön, van, aki távozik,
Nem tudom, hol végzem, de nem akarom egyedül meghalni.
Továbbra is felteszem a kérdést, megmenthet egy vallomás?
Látod, vér folyik kezemen, de még mindig az égbe nyúlnak legalább,
Sikerült összeszednem a darabokat, mélyen temetem őket a föld alá,
És ha a szemembe nézel, én leszek az utolsó, amit látsz.

[Danny]
Nem akarok meghalni, nem akarok meghalni,
Nem akarok meghalni, így neked kell.
Nem akarok meghalni, nem akarok meghalni,
Nem akarok meghalni, így neked kell.
Felforr a vér, kihű a test,
Már megmondtam, csak én tartom őt életben.
Nem akarok meghalni, nem akarok meghalni,
Nem akarok meghalni, így neked kell.

[Johnny 3 Tears]
Szavak vérré válnak, és a vér csak tovább folyna,
Minden cseppett letörlök, mert eljött a pillanat,
Mikor valakinek meg kell halnia, és én magam vagyok az ellenfelem,
Mert nem akarom sírni látni a kedvesem, így tovább megyek.
Ember vagyok, vagy szörny? Legalább ez az anyatermészet,
Nézni, ahogy az emberiség haldoklik, ez az emberek betegsége.
Ölnöd kell, ha ölnöd kell, igen, ezt mondják mindannyian,
És nem állhatok szembe Isten akaratával, így imádkozhatsz,
Mert én angyal vagyok, egy démon, a pokol és a menny,
Az vagyok, ami te sosem lehettél, most már hiszel az ördögben.
Sikerült összeszednem a darabokat, mélyen temetem őket a föld alá,
És mikor föld fedi koporsód, akkor kívánok jó éjszakát.

[Danny]
Nem akarok meghalni, nem akarok meghalni,
Nem akarok meghalni, így neked kell.
Nem akarok meghalni, nem akarok meghalni,
Nem akarok meghalni, így neked kell.
Felforr a vér, kihű a test,
Már megmondtam, csak én tartom őt életben.
Nem akarok meghalni, nem akarok meghalni,
Nem akarok meghalni, így neked kell.

Most, hogy látlak…
Látlak eltemetve,
Méterekkel a föld alatt.

[Johnny 3 Tears]
A sötétbe újabb élet távozik,
Nem hagyhattalak élni, mert nem akartam meghalni.

[Danny]
Most, hogy látlak…
Látlak eltemetve,
Méterekkel a föld alatt.

[Johnny 3 Tears]
Ez nincs rendben, hallasz engem sírni?
Nem hagyhattalak élni, mert nem akartam meghalni.

[Danny]
Nem akarok meghalni, nem akarok meghalni,
Nem akarok meghalni, így neked kell.
Nem akarok meghalni, nem akarok meghalni,
Nem akarok meghalni, így neked kell.
Felforr a vér, kihű a test,
Már megmondtam, csak én tartom őt életben.
Nem akarok meghalni, nem akarok meghalni,
Nem akarok meghalni, így neked kell.

Első verzió ami persze nem túl előnyös de azért jobb mint a semmi :D bár igazából nem tudom nem érzem át teljesen a dal lényét? vagy mije van neki :D (igen sok a "boldog smiley" de már kínomban nem tudok mit tenni)

második verzió:

ebben meg már nem tudok hinni :D nem tudom azt mondani hogy most azonnal eldöntöm hogy nem várok rá többet és hogy elfelejtem és nem szeretem de azt már végképp nem fogom tudni megígérni hogy újabb esélyt kap. 

Nekem is van tűréshatárom és asszem elértem az utolsó és az utolsó utolsó esély is elvérzett és bár szeretem és egy ideig nem tudom meddig szeretni is fogom de nem leszek még egyszer olyan hülye hogy bedőljek neki... 

De azért hogy minden meglegyen egy helyen nesze nekem képek: 

 

 




Nah és most hogy ezek is megvannak már nem tudom mit tehetnék... megígérek magamnak valamit hogy amíg nem zárom le nem kezdek senkivel se kapcsolatot mert azzal csak önmagam és a másikat is és ezt nem akartam és nem is akarom soha... most úgy érzem megint egy hosszú sírós időszak következik de mindennek oka van... Valaki azzal vigasztalt hogy újabb 5 év múlva hátha vagy ha rájön mit veszített akkor megkeres... csak én nem hiszem hogy már akarom... és bár most h ebbe így belegondoltam rájöttem hogy talán lennék olyan hülye de nem...
"Akit az isten neked teremtett, azt az ördög talicskán viszi utánad"
hát köszönöm szépen de az én talicskám valahol leragadt és el is tört meg defektes is és még sorolhatnám azokat a dolgokat amik hibáznak ebben a kis monológban...
" ülök magányomban nézem a falat várom szavad hogy újra itt vagy, de ugyan nem jön se hang se nesz így a remény homályba lesz" 
hát kb most ink ezzel van tele a fejem meg ehhez hasonló monológokkal bár a rímet most sem találtam el de most valahogy nem is érdekel...
"ha valaki elég erős hogy összetörjön te legyél elég erős ahhoz hogy felállj!"
hát igen csak nem olyan könnyű mint a legtöbben hiszik... mindenki azt mondja hogy megértelek, értelek, átérzem de ki az aki igazán csak a közelébe érhetne annak amit tényleg érzek gondolok és mindannak amin keresztül megyek... minden érzés más minden ember más és soha nem érezheted át más fájdalmát mert mindenki mindent máshogy él meg mindenkinek mást jelent a "minden" és mindenki máshogy dolgozza fel a dolgokat.

Jelenlegi gondolkodásom ide vezetett(fentebbi kép) meg am nem tudom hogy akarok-e magam mellé társaságot vagy jó most a magány is nekem... nem tudom eldönteni mi lenne a jó vagy mi nem és azt sem mit akarok... nyugalmat békét és hogy ne érezzek semmit... és bár utóbbit sajnos nem kaphatom meg így nem tudok tovább menni és magam maradok a saját hülyeségeimmel és magam rántom vissza a gödör fenekére de nem baj majd egyszer mindennek vége lesz és egyszer minden jó lesz hisz tudjuk...

"Örökké nem eshet!"

Helyzet...

nem tom hol kezdjem... asszem mostmár egészen biztos hogy be fogok kattani...
vannak dolgok amiket nem tudok fel dolgozni és mostmár talán nem is akarom...
szinte minden reggel sírva kelek és érzem hogy hiányzik és hiányoznak azok az emberek akiket nem kapok vissza minden nap vagyok és átlag 20-30 percenként sírok és ha ez nem is lenne elég akkor erre rájön a fizikai állapotom ami önmagában sem nyugtató és az a tény hogy egyre inkább a halálomat érzem vagy hogy egyre inkább elérem azt a szintet hogy inkább fel se szeretnék kelni a műtőasztalról az még jobban kétségbe ejt engem és a környezetemet... mindenkitől kapom azt hogy kitartást és az ehhez hasonló dolgokat... de ha nem akarok kitartani? mindenki akit szerettem és akihez ragaszkodtam itt hagyott senkim nincs és igazából nem is akarok senkit... az egyetlen menedékem mostanában a zene ha zenét hallgatom jobb esetben ki tudom zárni a külvilágot... jobb esetben...
mindenhol őket keresem és várom hogy az egészről kiderüljön hogy vicc és megint dühönghessek egy sort hogy milyen érzéketlenek de nem... csak nem akar kiderülni és ahogy telnek a napok lassan olyan mintha nem is lettek volna sehol se találom őket se a nyomukat... a telefon ki van kapcsolva és a szolgáltató szüntelenül közli velem hogy a hívott számon előfizető nem kapcsolható... naponta órákat töltök el ezt hallgatva és azon gondolkodva hol rontottam el? mit kellett volna máshogy csinálnom hogy éljenek?
magamat hibáztatom hogy élek és egyre inkább nem találom a helyem a világban egyre inkább mennék utánuk és talán akkor helyre jönnének a dolgok... :( de nem lehet... még nem... majd elválik de egyre kevésbé látom értelmét ennek az egésznek túl sok mindenki rontott el bennem túl sok mindent és megtanultam hogy ami nem megy azt ne erőltessük... öröm az ürömben lassan újra elérem azt a szintet hogy folytatni tudom majd a Hitorit mert megint elértem a póóósztapóóókaliptikúúús világnézetemet :D
Igazából nem tudom merre induljak és hasonlók... mindenki "mellettem áll" de senki nem tudja átérezni hogy mi van velem senki nem érezheti azt amit én mert én én vagyok... magam vagyok a gondolataimmal...
ma is feljött régi haverom meg pár emberke beültünk apa szobájába ittunk és néztem hallgattam és egyre csak azt találgattam hogy nekem ez nem megy és nem is akarom hogy menjen csak legyen már vége egyre úgy érzem hogy én sose leszek boldog mert valami mindig közbeszól... ha mégse így lenne jöhetne már az a villámcsapás ami helyrehozza a dolgaimat....
Nah azért hogy ne legyen minden olyan apokaliptikus depressziós szar amit amúgy hozzáteszek hogy ettől eltekintve igen jól vagyok a fizikai fájdalmaimat leszámítva és megint egyre jobban rajzolok ami igen csak jó szóval azért mégis van valami pozitív is szóval itt van az aktuális számlistám amit minden nap meghallgatok a többin kívül XD mm minden körülmények között a napi zenei listámon rajta van.... nem kevés szám :D

All Time Low:                                                                        Backseat Serenade
                                                                                               Coffee Shop Soundtrack
                                                                                                Let it Roll
                                                                                               Time Bomb
Alvin és a mókusok :                                                            A bölcsek meg hallgatnak
                                                                                               A gonosznak is van szíve
                                                                                               Az erdőtől a fát
                                                                                               Mindenki lehúz mindenkit
                                                                                               Sziámi
                                                                                               Örökké
Aws:                                                                                       Ha nem tűnsz el
Children of distance:                                                            Búcsúlevél 2

Evil Tears:                                                                            Álomkép



Hatóságilag Tilos:                                                                Búcsú

                                                                                              Vérző világ
                                                                                              Ősz
Helium:                                                                                 Eső
Hollywood Undead:                                                             Another way out
                                                                                             Believe
                                                                                             Everywhere I go
                                                                                             Here me now
                                                                                             I dont wanna die
                                                                                            Levitate
                                                                                            No.5
                                                                                            Pimpin'
                                                                                            Street Dreams
                                                                                           Undead
                                                                                           We are
                                                                                           Young
Idiotside:                                                                           Hol volt hol nem
                                                                                          Minden pillanat
                                                                                          Nem lehet vége
                                                                                          Te én
Kasza Tibi:                                                                      Vallomás
Kerozin:                                                                           Bonnie és Clyde
Manson:                                                                           Sweet Dreams
Nonverse:                                                                       Ezek voltunk mi
                                                                                         Te & Én
                                                                                        Utolsó dal
                                                                                        Össze-vissza
Paddy and the rats:                                                       Freedom
                                                                                       Ghost from the barrow
                                                                                       I always see you
                                                                                      Nem kell sok (feat kowalsky)
                                                                                      Pilgrim on the road
                                                                                      Pub'n Roll
Road:                                                                           A zene mindenkié
Simple Plan:                                                                Dont wanna think about you
                                                                                     Welcome to my life
Slipknot:                                                                      Before i forget
                                                                                     Custer 
                                                                                     My plague
                                                                                    Wait and Bleed
Szükségállapot:                                                          Csak egy toll
                                                                                    Hazugságban ég
Tankcsapda:                                                              Hatalom nélküli rend
The grenma:                                                              Mindenki
                                                                                   Miért pont én
                                                                                   Pillangóhatás
                                                                                   Túl szép
                                                                                   Önmagad miatt
Vegyes:                                                                     Az én világom
                                                                                  Küzdelem a végsőkig
                                                                                  Ezek a fiatalok
                                                                                  Mélyponton
                                                                                  Nem engedlek el
                                                                                  Phoenix
Watch my Dying:                                                     Háttal álmodó 

                                                                                  Lopott könyvek
Zola:                                                                         Elfogy a szó
                                                                                 Maradj mindig a részem
                                                                                 Ülök és várok rád             

no comment, katyvasz,egyveleg...

annyi mindent kellene írnom annyi minden van a fejemben legalább 20 féle kezdési lehetőség és befejezés de valahogy nem tudom elkezdeni... csak most nem megy...
kezdjük ott hogy Tibi halála még mindig nem múlt el bennem egy olyan lyukat ütött amit talán nem tudok feldolgozni és erre meg jön sok sok szar dolog is... többek között hogy hiányoznak emberek bármennyire nem szeretném de hiányoznak... Tibi Laci Zsolti... és igazából a felfogás hogy nem kapom őket vissza még nagyobb lyukat üt mint amilyen eddig van... nem tudok mit tenni szeretnék segíteni apumnak is mamámnak is de nem megy egyszerűen nem megy... lebénultam lebénít a félelem hogy elvesztek valaki olyat aki nagyon fontos nekem... nem tudom hogy fogom kibírni ha már nem lesz többet érzem már tudom előre hogy nekem nem fog menni össze fogok omlani és nem fogok tudni mit tenni mert már érzem hogy zuhanok pedig nincs még olyan távolságban a vég hogy meg lehessen ijedni... sőt most jönnének azok a részek hogy biztos van megoldás biztos lesz jobb nem kell feladni és nem lesz semmi baj... komolyan már nem hiszek benne hogy lesz jobb is csak várom a legrosszabbat és kezdem feladni... ez mindenre rámegy az egészségemre a hangulatomra a kapcsolatomra mindenre... nem tudok ellene tenni igazából nem érzem idevallónak magam...

-Pár órával később-

Ez már mindig így lesz??? Eszembe jut egy dalról valamiről és sírok mint egy óvodás? Nem tudok túl lépni rajta sem azon a gondolaton hogy miattam lehet ez a végkifejlet és miattam történt ami történt persze tudom hogy nem és azt is tudom hogy ki-kik miatt de akkor is okolom magamat is mert tehettem volna ellene de mint kiderült hátrahagyta a régi a fogadott és hátrahagyott egy teljesen új családot... vajon akkor is így tett volna ha tudta volna hogy lesz egy gyereke? nem tudom de azt igen hogy ez egy nehéz időszak lesz mindenki számára